1.我不信：佛教、宗教、道教、基督教，我信：睡觉
2.别说我脑子有病，脑子有病的前提是得先有个脑子
3.终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
4.英文的歌就是好。因为俄听不懂。听几年了都没烦。
5.我是一个感性的人，但是我喜欢理性的人。
6.笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
7.敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
8.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
9.没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
10.今晚我要打电话告诉我妈，我的衣服又瘦了。
11.现在这么多奇葩，让我们这些普通人情何以堪啊。
12.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
13.这个世上本没有轨，出轨的人多了，便形成了轨。
14.早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
15.我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
16.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键！
17.大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是——暗恋！
18.不要说我土，我这叫复古，不要说我俗，我这叫民族。
19.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
20.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
21.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
22.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
23.不是上午不想玩电脑，因为一起床就已经是中午了。
24.小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
25.男人的脸是他的自传，女人的脸是她的小说。
26.吃着肯德基，喝着二锅头，堪称世界第九大奇迹!
27.老板，来瓶502，我好把碎了的心给粘好。
28.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
29.有的人就是希望自己像腊肉一样，整天挂在网络上晾着。
30.放假就像无痛人流。“还没开始嘛？”“已经结束了。
31.最遥远的距离不是我和你之间的距离，而是星期一到星期五之间的距离。
32.我，从来没有看错人，因为我看错的都TM不是人。
33.“服务员，来碗泪牛满面.”“对不起，本店只剩四面楚鸽了”.
34.少小离家老大回，安能辨我是雄雌。
35.那天我说一同学“滚犊子”她答“对不起，我不是犊子，我是兔崽子”
36.教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀！
37.你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
38.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
39.甲“你当我是白痴啊”乙“啊？难道你不是啊”
40.别人笑我太放浪，我笑他们不开放。
41.小影院广告：美女晕倒被七男拖入林中，有看头买票！放映时，你大爷：白雪公主！
42.作业，咱们暂时分开吧，这暑假我想自己一个人。
43.又回到最初的发型，呆呆的站在你面前，能不能不军训。
44.青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。
45.能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。
46.等我有钱了，就让帅哥站一排拍着票子说，脱一件一千。
47.你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了
48.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
49.中华儿女千千万万，这个不行就要换。
50.当一个男人爱你的时候你是公主，不爱你的时候你就是母猪。
51.失恋就是你打算跟人家过一辈子，人家不给你这辈子。
52.玩累了就睡觉，在梦里继续玩。
53.我不胖，只是瘦的不明显。我不丑，只是美得很含蓄。
54.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
55.有木有聊天的时候想到一句话，跟别人说的时候却忘了说啥
56.每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。
57.不要再一棵树上吊死，那样会让你死的很惨。
58.我妈就生了我一个限量版，爱不爱，你看着办！
59.好不容易在街上发现个穷人，裤子上打满了补丁，结果是个艺术家。
60.就是那个义务教育，把我的青春占据了。
61.累么，累就对了，舒服是留给死人的。
62.哲学的终极问题。“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪去？”。
63.多年之后，你若娶了，我若没嫁，叫你儿子放学路上小心点
64.活着的时候开心点，因为我们要死很久。
