1.注意，前方发现土豪
2.有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的.
3.不要说我们早恋，现在幼儿园的小朋友都天天拉手亲亲了，我们还早么？
4.下辈子我要姓夏名课，特么的，看哪位老师敢提问我
5.那个车站的男孩子挺俊的 于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑
6.原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
7.每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
8.到星期天晚上，闺蜜总会打电话过来，不用问 她第一句话就是你什么作业写完了？
9.“同桌，同桌，有杀气！” “尼玛，快坐好，班主任在窗外看着呢！”
10.我心情不好，网速怎么也跟着卡啊，难道他俩有着某种关系。我晕了！！！
11.不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了…
12.上帝在赐予你青春的同时，也赐予了你青春痘。
13.一写数学就明显的感到了智商的差异
14."师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。" 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你停一下。”
15.老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁
16.你现在是否面对电脑，登着QQ，听着音乐不知所措的发呆
17.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
18.甲：110电话多少？ 乙：SB不会打114问啊
19.地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？ ” “香飘飘奶茶”
20.地球为嘛是自转呢! 大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈.
21.你给我十根棒棒糖，我给你十根棒棒，好了，咱俩扯平了！
22.世界上最好的化妆品不是国际品牌，而是美颜相机
23.小鸟虽小，可它玩的是整个天空
24.你喜欢瓜子脸白皮肤穿白色衣服的女子 拜托少年 那是贞子吧
25.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。
26.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期
27.你能模仿下啄木鸟吗?”“怎么模仿?”“就是拿我的脸当树.”
28.宁愿在男人堆里做个女汉子,也不愿在女人堆里玩脑子
29.走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
30.我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。
31.人家有的是背景，而我有的是背影。.
32.都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了吧，离婚了吧
33.既然有女汉子的存在 那是不是也应该有一种生物叫做男妹子
34.睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把他踹下了床、现在的鬼越来越大胆，跟老子抢被子、
35.想想光头强，想想灰太狼，在想想汤姆猫，我有什么理由不坚强。
36.我把好吃的都给你 我们和好吧.
37.都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。
38.考试，如果你单纯简单不复杂，我一定会爱你。
39.一到星期六，我就只会躺在床上装死人
40.老师讲废话的时候跟嚼了炫迈口香糖一样 根本停不下来。
41.“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗?
42.什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨
43.你连作弊都不会，为师怎么放心让你入社会。
44.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去
45.跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
46.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
47.「待我长发及腰，少年你娶我可好」首先，你要有个少年，其次，你得有腰。
48.对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜躲你家马桶里等你
49.谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生. ——致损友.
50.学霸你不复习，我们就还是好朋友
51.我是一个很有原则的人,我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里 .
52.学习就学习呗，怎么还考试？怎么人与人之间一点信任都没有。
53.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
54.我听过爸妈最纠结的话是：1.大人的事小孩别管！2.你不是小孩子了，这点活都不会干。
55.别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
56.好想对你唱一句，“只要你过得没我好 ”。
57.别逗了 婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱 都情有可原的！.
58.不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气，因为你还不够资格
59.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
60.别在意那在你背后说三道四的人,那只不过是说明你走在了他们的前面
61.千万别惹平胸的妹子，有个词儿叫穷胸极恶，这简直是真理！
62.姐压根没把你当根葱，不是你不要姐，是姐瞧不起你，姐第一次看肥皂剧时，你还在看天线宝宝呢……
63.要么我做你媳妇儿，要么你做我儿子，你选一样吧。
64.长得漂亮是优势,活得漂亮是本事
65.你在惹我，我把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
66.把自己最恨的人的名字写在鞋底, 这样就可以踩着自己最恨的人.
67.【死后在我坟前建个WiFi，以后好联系】
68.明知自己有多么不足眼光却高的要命,这样的我活该孤独
69.我对着同桌说：我同桌是猪！，她大叫道：你同桌才是猪呢！
70.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸！
71.又到了洗澡靠勇气，起床靠毅力的季节了。
72.当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌
73.我深知自己一点也不孤单！因为我相信有一大堆学生和我一样半夜在撸作业！
74.待你长发及腰 、我坟头已长满野草
75.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
76.手短的孩子拍照是个严重问题
77.上帝不可以照顾每一个人，所以创造了人寿保险！
78.我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽
79.我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞
80.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重…拿的起放不下的是筷子…钻进去出不来的是被窝.。
81.爸爸说，不还手的小孩是笨小孩。
82.麻将扑克金花，输完之后回家。 古道西风瘦马，断肠人在天涯。‘惨不忍睹啊’
83.乖乖睡一觉，等着超人换好衣服来救你。
84.低调点，当帅哥是很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会明白的﹡
85.左手拿着卷子，右手拿着打火机，那里不会点哪里，so easy!
86.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
87.谁敢抢我爷们，倾尽我所有我也要你明白，姐的东西谁也抢不走。
88.有句话一直想对你说，可是你知道他的分量一但说出可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情‘啥时请我吃饭
89.我超怀疑动画片里那各个变身那么慢 为毛还能存活 早被宰了
90.刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。
91.你找我的时候我秒回你，别多想，我只是在玩手机。
92.众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，宾馆脱秋裤。
93.人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。
94.没事别烦我，要不把你绑到草船上去借箭。
95.自从上了初中后，做题总能够巧妙的避过所有正确答案。
96.一旦发现数学题目不会做的我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
97.土豪哥哥 ,咱俩做朋友吧
98.香蕉你个疤瘌 土豆你个地瓜
99.找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！
100.望着我家狗狗下的崽子，怎么越看越像我的一个仇人？
101.我单身，我骄傲，我为国家省套套！
102.我的三大错觉：1.明天会停课 2.明天会停课 3.明天会停课
103.我能想到最浪漫的事，就是和你一起放弃治疗
104.不管你以后长成什么样，不管你以后有多凄惨，孤独......----都要记得还 我钱。
105.“医生，我近视了” “主要表现在哪方面呢？” “我打开钱包看不见钱了
106.从小就在做一个梦 每个中国人给我一块钱.
107.百度查了下1500米怎么得第一 最佳答案是女朋友正在终点被调戏
108.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
109.如果某一天学校倒闭了，我会说：他妈终于等到了这一天
110.考试考得好，都是同桌做的好；考试不及格，都怪同桌做不好
111.我说过，不要再缠着我了，我已经对你失去了信心-------致不合格的成绩
112.一天一个理发师把一个买糖葫芦的打了，警察问他为什么，他说，我在里面给客人烫头发，他妈一直那里说烫糊咯
113.看我不顺眼，你可以自杀，或者装瞎。
114.面对物价上涨，我要多掌握一门吃饭的手艺 我正在练左手使筷子
115.【考试的时候我都想打110了，因为麻麻说有什么困难找警察叔叔帮忙。】
116.只要活着、一定会遇到好吃的！
117.下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还奔溃……
118.每次玩玩电脑以后 都会找拖鞋在哪里~~~
119.有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
120.作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！！！
121.和同事去充话费，同事排我前面，老板问：充多少？ 这二货同事大手一挥潇洒的说：充满！
122.每当大人夸我文静的时候,我很想张开嘴嘲笑一句:你们这些无知的人类阿.
123.矮不是罪,只是上帝嫉妒你高起来会太完美.!
124.太监多希望皇上对别人说：拉出去，阉了！！
125.扯淡的生活，提着蛋过ゞ
126.以后谁敢欺负我，我就把谁的名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
127.如果给我个偶然的机会我会对你说上7个字“你的裤子穿反了”。。。。。
128.终于发现世界上最会撒谎的两类人。 一是土豪:哎呀我真的没钱。二是学霸:哎呀这题我真的瞎蒙的。
